Also doch: IVF macht launisch.

Vor einer Woche hatte ich den ersten Termin in der Klinik und ging da raus wie auf Wolken. Ich fand meine Ärztin toll, und als sich herausstellte, dass ich damals vor anderthalb Jahren nur durch ein Missverständnis in der anderen Klinik gelandet war, war mein erster Gedanke: wenn das nicht passiert wäre, hätte ich jetzt ein Kind. Ob dieser Gedanke berechtigt war oder nicht, weiß ich nicht, er hat sich aber bis heute noch nicht wieder verzogen. Ich glaube immer noch, dass in der anderen Klinik inzwischen der nächste Versuch schief gegangen wäre, den sie dort trotz Myomen gestartet hätten. Es ist für mich völlig klar, dass mein Unterleib gegen mich arbeitet. Vor zehn Tagen habe ich an zwei Abenden die Pille ausnahmsweise nicht genommen, weil der Hund die Packung verschlampt hatte und ich in der Heide saß und an kein neues Rezept gekommen wäre. Am Morgen nach dem zweiten Tag ist sie in der Sofaritze wieder aufgetaucht, und ich hab schnell nachgelegt. Trotzdem habe ich zwei Tage später meine Tage bekommen, und sie sind bis heute noch nicht wieder weg. Das muss man sich mal vorstellen: normalerweise passiert bei 48 Stunden Pillenpause überhaupt nichts, und jetzt hört es einfach nicht wieder auf. Ich blute und blute und blute, zwar immer nur ein bisschen, aber ich blute. Ich kann kein Blut mehr sehen. Dazu drückt und zwickt es auch schon wieder. Und so kommt es, dass die Stimmung gerade schon wieder umschlägt. Einerseits bin ich so glücklich und optimistisch, dass es jetzt irgendwann weitergeht. Andererseits frage ich mich, was soll das? Wieso tut mein Bauch das? Wieso kann er nicht einfach mal mitmachen, sondern brütet schon wieder eine dicke fette Zyste, zwei prächtige Myome und diese Schmerzen aus? Wozu nehme ich denn dauernd die Pille?

Und in den ganz finsteren Momenten denke ich mir sogar: an dem Punkt, dass ein Arzt zu mir gesagt hat "Wir bringen das jetzt in Ordnung, nur eine kleine OP, und danach ist alles bereit für die Schwangerschaft, das geht dann ganz schnell", war ich schon zwei mal. Und mir kommt es fast so vor, als wäre mein Bauch so wieselflink, dass die kurze Phase, in der man nach einer OP nicht weitermachen darf, ihm schon genügt, um alles wieder zuwachsen zu lassen. Ich empfinde das langsam als bösartige Sabotage, aber mein Bauch hat den roten Daumen.

Und wenn jetzt irgend eine hier einen Kommentar schreibt, in dem sinngemäß steht, das wäre ja auch kein Wunder, wenn mein Bauch das täte, nachdem ich ihm mit so unfreundlichen und feindseligen Gefühlen gegenüberstehe, und ich müsste meinen Körper annehmen, dann... ach, könnt ihr euch selber denken.

Davon abgesehen macht IVF aber auch Monate im Voraus schon wieder ängstlich. Vielleicht sind das auch nur meine mütterlichen Instinkte im Leerlauf, die gerade mangels anderer Beschäftigung auf L. und den Hund übergehen. Ein Schrecken jagt den nächsten. Gestern Abend lag ich im Bett, vertieft in ein Buch über Trollkriege, als plötzlich von draußen panisches, nicht zu beruhigendes Hundegebell zu hören war, das dann mit einem Schlag verstummte. L. war da draußen im Park. Mit Lili. Innerhalb von zwanzig Sekunden war ich durch den Nieselregen im Pyjama unterwegs in den stockfinsteren Park, bewaffnet mit nichts als den Holzclogs an meinen Füßen. Ich war mir so gut wie sicher, was das Gebell zu bedeuten hatte: L. überfallen von irgend einem 16jährigen Drogendepp, Lili kaputtgetreten, beide hilflos irgendwo im Gebüsch. Als ich zwanzig Minuten später in Angstschweiß gebadet aus dem Park kam, bog L. gerade aus der anderen Richtung um die Ecke. Abends, hat er mir dann erklärt, geht er nie in den großen Park, da ist es zu dunkel. Immer in den kleinen. Und dann ist Hormonsusi zurück zu ihrem Trollbuch gegangen.