Ich weiß, ich verlange im Moment ziemlich viel. Arzttermine sollen gut laufen, dann soll das mit dem Job klappen, zur Hochzeit soll die Sonne scheinen, die Spaghetti Vongole sollen ohne Tomaten sein, und ein Baby will ich auch noch. Wie gesagt, eine ganze Menge. Aber trotzdem habe ich noch eine Bitte mehr. Also, falls - nur FALLS das alles mit dem Kind doch nicht klappen sollte und wir als kinderloses Paar enden. Könnten wir dann bitte, bitte davon verschont bleiben, uns eine der folgenden Verhaltensweisen anzugewöhnen, wie ich sie von anderen kinderlosen Paaren kenne?
- uns Hunde zulegen, die zu irgend einer albernen, kleinen und kläffenden Rasse gehören, ihnen Namen wie "Tiffany" geben und für ihre Wehwehchen eine Menge Geld zum Tierarzt tragen, für die man ein afrikanisches Dorf mit einem Krankenhaus, einer Schule, einem Brunnen und einem Golfplatz ausstatten könnte
- wenn unsere Nachbarn Wäsche auf eine Leine im Trockenkeller hängen, die wir im Auge hatten für unsere eigene Wäsche, ihre Wäsche abnehmen, am anderen Ende des Raumes wieder aufhängen und die Leine für unsere eigenen riesigen Unterhosen benutzen, so dass die Nachbarn am nächsten Tag nur staunen können, wer wegen so einer blöden Leine, die sich in nichts von den anderen unterscheidet, fünf Minuten lang mit anderer Leute Unterwäsche hantiert? Mit anderer Leute NASSER Unterwäsche?
- zu Weinkennern werden, die im Lokal alle bis zum Schreien nerven, weil sie immer so mit dem Glas kreisen, Faxen mit dem Wein im Mund machen, Jahrgänge beanstanden und an Korken schnüffeln
- Nachbarskindern mit der Polizei drohen, weil sie auf der Straße Ball spielen
- das Obst im Garten an den Sträuchern vergammeln lassen, aber hysterische Schreianfälle bekommen, wenn ein Nachbarskind sich ein paar Brombeeren klauen will
- ein Grundstück mit Haus drauf an eine Katze vermachen
- Laut atmend hinter der Tür lauern, bis im Treppenhaus niemand mehr ist, und falls der Mensch im Treppenhaus sich den Scherz erlaubt, genau so laut atmend vor der Tür stehenzubleiben, das nicht komisch finden
- 50 Jahrgänge irgend einer Zeitschrift archivieren in dem Zimmer, das mal das Kinderzimmer werden sollte
- vor dem Kauf jedes noch so popligen Gerätes in der Stadtbücherei alle entsprechenden Artikel der Stiftung Warentest dazu lesen (Jetzt im Test: Toaster. Korkenzieher. Reißzwecken.)
Geht das bitte? Ja?
spinach and artichoke pan pizza
vor 1 Woche
Aber Hallo???
AntwortenLöschen- Natürlich wird Stiftung Warentest abgeschafft, weil L. vor allem dem TÜV vertraut, wenn er die Riesenschaukel-Kletter-Anlage für eure 3 süssen Kinder kauft, womit das mit der Grundstück-Vererbung an eure Katze leider ins Wasser fällt.
- Wäscheleine wie bei Pippi Langstrumpf, jeder wo er will, und da sich Deine beiden unwillkommenen Gäste, aka Myome, sehr bald wieder auf Reisen machen, brauchst Du selbstverständlich keine riesigen Unterhosen, schon gar keine nassen! Und mit Sport und Sex bleibt der Po sowieso in Form ;-)
- Treppenhäuser werden durch Rutschbahnen ersetzt, und nur noch tolle, liebevolle Omis und Opis im Haus geduldet, alle andern werden mit ihren Tiffany und Jessica-Hunden auf eine kleine Insel verfrachet. Mit Eintrittsgebüren.
- Spaghetti Vongole sind immer so, wie man sie bestellt, ebenso das Wetter :-)also einfach am Italienisch und Metereologisch feilen!
- Und bei Deinem neuen wundervollen Job wird Dir trotz allem noch Zeit und Schwung bleiben, damit Du die 20'000 Grenze knackst oder 30'... oder 40'..., und wir Hasen werden Dich begleiten. Nämlich.
- Noch Fragen?
Herzlichst, Wilma